being brutally honest

By talking openly about myself I’m risking to be segregated from society. That’s why normally I don’t talk that open about me. But here and now I will be brutally honest and tell the truth and see where it takes me.

The truth is that I am an Outsider in many ways. I never decided to be who I am, I just am.

I am a woman which keeps me outside this man’s world. I’m in it but not an official member. Well, it feels that way. And being a feminist makes it even worse; some men are regarding me as the enemy. Plus I have a master degree in chemistry which makes some men even fear me.

But I don’t have children and I don’t want any. I’m not turning into a babbling fool when I see a baby. So I’m not invited to the club of “real” women, who are looking down on me like something is wrong with me.

I am fat, which makes me a big outsider when it comes to buy clothing. Getting nice clothes for big people is so expensive and difficult in Germany, as if big people don’t even exist. And of course the media makes me feel ugly and worthless just because some fashion designer I never met decides there is too much of me on the planet. I really don’t want to be a part of a community that reduces people simply to their appearance. But I still like to be beautiful from the inside and the outside. Who doesn’t?

I suffer from depression therefore I’m outside the world of mentally healthy people. And I don’t like to talk to other guys with depression, because they are too negative in my eyes.

No, that’s just a sad joke.

I’m an atheist and that makes some religious people uncomfortable, although I rarely mentioning it or even discuss it. They seem to pity me, as if something lacks inside me. In fact I’m pitting them because I’m not afraid of the truth. They like to take my depression as proof, that without god everyone’s life is sad and empty. But I am depressed because society is giving me a hard time accepting myself as the freak that I am and loving me for being me.

My sexuality is the toughest subject to talk about. And this is why. I am Bisexual and a swinger, I like BDSM, I like pain and I like being dominated. This makes me a pervert for most people even in freethinking Europe. And some feminist may want to silence me, because in their eyes I’m acting against their case by allowing men to whip me. And since monogamy is not working for me even within the BDSM community I’m a little different.

So I’m a special someone and it is difficult to find people like me or even people who like me.

They might ask me why I had to take it all, why I need to be more different than different. As if I could choose to be less me.

There are actually some people who really like me. Those who know and respect me find me nice and inspiring. I’m a gentle person although I like it rough.

I’m still struggling through my life. This struggle seems to define me. The struggle for the courage to say it out loud: “There is nothing wrong with me! I’m exactly as I supposed to be! There is nothing about me that needs to be fixed besides my low self-esteem and my English skills perhaps.”

Well, a long journey starts with the first step. So instead of screaming in public I just whisper inside this safe spot incognito. But it’s a start, isn’t it.

Angst vor der Dunkelheit

Als ich noch ein kleines Mädchen war hatte ich Angst vor der Dunkelheit. Nachts lag ich völlig reglos da, damit die Monster, die sich unter meinem Bett und in meinem Schrank und hinter den Schatten versteckten, mich nicht bemerkten. Ich versuchte nicht einzuschlafen, denn in meinen Träumen kamen sie, um mich bei lebendigem Leibe zu verschlingen. Ich wartete auf den Sonnenaufgang, der die Monster einen Tag lang vertrieb. Und ich sehnte mich danach, endlich erwachsen zu werden, damit die  Angst vor der Dunkelheit für immer verschwindet.

Aber als Erwachsene erkannte ich, dass die Realität noch viel schlimmer ist als meine Vorstellung. Jetzt wo ich eine Frau bin, weiß ich, dass wir die Monster sind. Und jedes Lebewesen fürchtet uns. Die Monster stehen in vollem Sonnenlicht, denn nichts kann uns vertreiben. Wir sind allmächtig, die Krone der Schöpfung, Herrscher über die Natur, Herren über Leben und Tod. Wir sind viele. Wir sind das Ende der Nahrungskette. Wir sind das Ende der Welt. Jetzt sind die Schatten meine Zuflucht.

Und nun liege ich völlig reglos da. Ich versuche zu schlafen, damit meine Träume mich eine Nacht lang verschlingen. Ich warte auf den Sonnenuntergang, der die Monster für immer vertreibt. Und ich sehne mich nach ewiger Finsternis. Denn ich fürchte … mich.

Liebe

Liebe ist ein Gast, der ungeladen und überraschend auftaucht, wenn man ihn am wenigsten erwartet. Er bleibt, solange er will und schleicht sich dann leise hinaus, so dass man seine Abwesenheit zuerst gar nicht bemerkt, oder er geht ganz plötzlich und knallt die Tür hinter sich zu. Manchmal bleibt er länger, wenn man nie müde wird, sich um ihn zu kümmern und ihn bei Laune zu halten. Solange er da ist, ist er selten eine angenehme Gesellschaft. Er bringt den gewohnten Alltag in Unordnung, verwirrt die Sinne und lässt uns manchmal sogar erblinden. Trotzdem will man ihn nicht gerne gehen lassen. Doch hält man ihn mit Gewalt fest, reißt er sich los und flieht durch das Fenster. Auf welche Weise er uns auch verlässt, er hinterlässt ein leeres Zimmer. Manchmal wünscht man sich, man hätte ihn nie herein gelassen. Wir sind nie mehr die selben Menschen, wie vor seinem Besuch. Doch dann klingelt es an der Tür und wieder besseren Wissens bitten wir diesen wechselhaften Gast erneut herein.

M. Apfelbaum